Gag-Parade. 1,2 Mio. können nicht irren. In Villach sind die Narren los.
Karten für eine der 17 Sitzungen des Villacher Faschings zu ergattern: fast unmöglich. Die begehrten Tickets sind schon seit Monaten ausverkauft. Bleibt das TV. Der Villacher Fasching ist auch heuer einer der größten TV-Events. Im Vorjahr verfolgten über 1,2 Millionen Zuschauer das Pointen-Feuerwerk der berühmtesten Faschingsgilde.
Auch dieses Jahr ist Lachen für alle Fans garantiert. Gestern wurde vor der versammelten heimischen Society die Sendung für den ORF aufgenommen, die am Faschingsdienstag (8. März) ausgestrahlt wird. Die besten Gags gibt es vorab hier.
Villacher Fasching: Die besten Gags
Nachzipfer:
Wer kann mir etwas über das Duo Maischberger/Grasser sagen. Der kleine Franzi meldet sich: "Maischberger und Grasser sind das lebendige biologische Beispiel dafür, dass Schleim auch aufrecht gehen kann."
Der Neugebauer is scho so lange Gewerkschafter. Man weiß gar nicht, was der vorher war ... angeblich gelernter Karussellbremser im Wiener Wurstlprater.
Die Banklhucka:
Sie: Was laufens denn dauernd hinter mir her?
Er: Jetzt, wo ich Sie aus der Nähe sehe, frage ich mich das auch.
Er: Ich mache mir Sorgen um meine Frau.
Sie: Was hat sie denn?
Er: Mein Auto.
Sie: Alles wird teuer. Früher ist man mit 50 Schilling ins Geschäft gegangen und hat eine Woche davon leben können.
Er: Und heute?
Sie: Ist das wegen der vielen Überwachungskameras kaum mehr möglich.
Er: Einmal bin ich nach Hause gekommen: Alles aufgeräumt, Essen auf dem Tisch und die ganze Nacht bin ich verwöhnt worden.
Sie: Geburtstag?
Er: Nein, falsche Wohnung.
Er: Wenn es eine Wiedergeburt geben sollte, kann ihr Mann ja gleich als Esel wiederkommen.
Sie: Nein, zwei Mal dasselbe geht nicht.
Wirtschaftsschneiderlein:
Was ist der Unterschied zwischen Banken und dem Lotto: Beim Lotto hast du zumindest eine kleine Chance auf einen Gewinn.
Ein brandheißer Anlagentipp: "Government Bondage". Partizipieren Sie an den Steuerfesseln von morgen, indem Sie in die Ausbildung junger Politiker investieren. Das fällt dann nicht unter "Korruption", das darf man auch "Züchtigung" nennen.
Wir wären imstande, die Lösung zur Sanierung unseres Staatshaushaltes anzubieten: Der Bundespräsident spendet einen Euro.
Die Nullen die uns dann noch fehlen, die sitzen alle im Parlament.
Irina von daham:
Mein Dirndlkleid ist der vorletzte Schrei - der letzte Schrei kommt, wenn da Papi die Rechnung kriagt.
Mein Dirndl passt wie angegossen: Von vorne nicht ganz so weit, wie ich gedacht habe. Und von der Seite nicht halb so eng, wie es aussieht.
Meine Freunding ist ser musikalisch. Wennst der was erzählst, die trommelt die ganze Nachbarschaft zusammen und posaunt alles auße.
Konferenz der Tiere:
Affe: Grünes Froscherl, halt dein Goscherl.
Frosch: Ich hab das gleiche Recht auszureden.
Giraffe: Nein, über Frösche wird drübergefahren!
EU-Bauer:
Dem Pröll sein Sparkurs ist so hart, dass sich 20 Minister ein Hirn teilen müssen. Und es ist kein Ende absehbar.
Bei monchen is es jo fost gscheider, dass sie dos Hirn nimmer einscholtn. Man weiß ja, was passiert, wenn es in einem Wasserbehälter zu einem Kurzschluss kommt.
I sog jo immer: Wenn man Analphabet ist, hat man das ganze Leben lang mit Rechtschreiben keine Schwierigkeiten. Außerdem hat die Schmied eh gsogt, dass vier von drei Schülern ned rechnen können.
I find überhaupt, die gonze Politik ist ein Narrenhaus. Und das Parlament ist die Abteilung für Unheilbare.
Was die EU aufführt, geht nicht einmal auf die Haut von meine zwa Viecher. Die 10 Gebote bestehen aus 279 Wörtern, die Unabhängigkeitserklärung der USA aus 300 Wörtern - und die EU-Verordnung über die Einfuhr von Karamelzuckerl hat 25.911 Wörter.
Alle unsre Sorgenkinder fongan vurn mit dem on, wos normalerweise hinten sein miaßat: Post, Pohn, Polizei, Politik.
Mehr davon am 8. März.
